子璇好像一只橙子

无远弗届

我在暗而你在明

当大家都在拼命向前跑的时候,我却在原地踏步甚至退后,这种自我厌弃的感觉一时退散不了。

错错错,一切都在偏离着既定的轨道发展着……


一些反思自己的话



        大概就是论文报告太多撞在一起,又恰逢一个好似不在乎又麻烦的党课考试挂掉了开启了内心多久以来没有过的一个情绪上的洪流,开始思考或者说是反省,常常会对很多事情持一种漫不经心的态度不愿意使出全身的劲却又还是有点在乎,有的时候也是努力了但要么是无用的要么就没搞清楚重点主次。身体和记忆力因为惯常的熬夜机能下降,不是疲软无力懒懒散散就是走马观花看了就忘只留下大脑一片空白。身边有人拼命刷绩点压力拼命追求奖活动也有人恣意地生活不问朝夕。而我总觉得自己好像还是有那么几点能力的虽然比不上人赢但还是不错的,但现实往往是把事情弄得不那么妥帖而往往诚恳踏实的人才能获得回报的,说什么不用全力?那你认真的去活下辈子吧!

     

         如果能遇到一个困难让你开始发现自己多么糟糕,可能也是好事吧,我还是年轻人,还有朝气和梦想但愿能够慢慢纠正作息,起码锻炼身体素质,不让眼睛和身体报废,然后学那些老实人踏踏实实的看书学习,在有限的时间里充盈自己,努力的摆脱我身体里那个懒散的我,过适宜又认真的日子,但求无悔。


后来后来

        “你都如何回忆我,带着笑或是很沉默。”


        今天跟木陌去见她小时候住一个院子多年不见的女孩子,实在太久不见腼腆又怕尴尬,于是被委以调剂气氛的重任。去的路上,因为兴奋开始叽叽喳喳聊起好多小时候直到大学之前的事情,在脑海大概描摹出了自带暖光的画面。幼稚的女孩子,各色的却又异曲同工的回忆,像束之高阁的糖果罐里五颜六色的幸运星,被一个个打开。


        第一次跟爸妈分床睡害怕在闷热的夏天用被子把自己从头到脚遮得严严实实,在枕头底下放鬼画符被妈妈发现生无可恋的表情;半夜不敢上厕所和上厕所后的梦游,被发现睡觉掉到了蚊帐和墙的缝隙或是滚到了地板上睡得香;跟爷爷奶奶的深深羁绊,一起看过的老旧的央视电视剧;搜罗家里书柜一大堆妈妈的的小说月报中篇小说选刊在半知半解中看了好多人生百态;一个院子里黏的分不开的青梅青梅或是小学里玩的好久好久的姐妹淘,傻傻的给对方取的名字抄的歌词;上学前喊楼结伴放学后勾肩搭背的院里的小伙伴,写完作业在院子里疯玩着追着笑着,在凉亭里讲过鬼故事;小学校园里的或是张扬的像丁一一或是腼腆的像罗琦琦的岁月;初中好孩子形象根深蒂固开始被妈妈管得更严,有了分水岭道路开始分道扬镳以至于后来再也没有见过的小伙伴们,也开始有了不能疯玩好好学习的概念;也是人生中最幸福的一段时光,最喜欢的同桌的女孩子,最珍视最熟悉发誓想要一辈子一起走的那几个朋友,了解叛逆时期所有的桀骜和故事最终亲近起来的人;高中外地上学租房紧缺时第一次住简陋的条件低矮的房子晚上不敢去的公共厕所,之后换大房子后有大大的房间空调洗澡间感觉圆满了,于是在繁忙的学习间有了偷偷看的电视和凉爽写作业的夏天;文科生班级特有的区别于理科班的氛围,高三忙乱的间隙大词典上摆着的清水栀子花旁边写着的是梦想;大学前后朋友们或许见得少了或许变了模样......所有的所有,所有一个小女孩对新世界的冒险和探寻,喜怒哀乐,矫情伤感或是非主流,都像碎碎念的咒语,一一记在心里,直到今天走到了这里。


        唯有当它逐渐远离时,我们才能看清它,看清楚那一切也许精彩,也许不精彩故事背后的因果得失,可是一切已经是定格后的胶片,无论我们是微笑、还是遗憾,都只能要要站在时光这头,静看着时光那头银幕上的聚与散,得与失。


        在地铁站等那个女孩的时候,旁边的人很忐忑,并不知道幼时玩伴变成了什么样,有些不敢肯定,又有期待,电话响起,招手,看到一张明媚的脸,以局外人的眼光来看,幸好,没有想象中的已经工作了的成熟样子,仍然稚气、天真、又热情。后来吃饭并没有冷场,反而意外的顺利,女孩子不时地笑着,用地方话聊着从前或是现在,彼此或是三个青梅里的另一个,谈着家长里短,谈着好像离得很远却又离心很近的事情。也让我想起我的朋友们,想起默默的隐在时光河流里的人或是至今仍然亲切联系的人。我们也曾经想要努力变得一样,但是有一瞬间,我们开始改变了,成为相互不一样的人,当时为什么就那么不想承认这件事呢。


        也许我们和每个人认识的人都有着不同的故事,人的心也很复杂,谁都不知道有多深。两人也许像想要杀了对方一样吵架,但又可以就像没发生过似的,爱着对方。只是后来,我们在生命中相遇,然后分开,就变成了通讯录QQ列表里的一个名字,甚至再过几年,名字也没有了,这样慢慢走远,失去联系,变成陌生人,消失在彼此的世界中。看过这么一段话“想不起来最初认识的原因,聊天的画面,只记得最后一顿火锅,奔腾的热气摇曳在我们中间,我们却看不清对方的脸。“前段时间有人对我说,痛苦就在于,回想这么走来,失去了太多太多,但说不清楚,又正是痛苦之莫名所在,我想,可能正是那种纤细软弱又简单的珍贵的感觉。


        寝室飘着浅浅的《后来》的歌声,三个人一边轻轻合着一边打扫卫生,窗明几净,地板光亮,像此刻每个这个年岁人心里闪过一页页画面最后又终归平静的清朗感觉。后来后来,我们都长成了如今的模样。


        最后,十字路口,也许你们挥了挥手,也许你们连挥手都没有,就各自踏上不同的方向。


这时我说“今晚天色真好。”

你说“是的。”


        2015.6.6 凌晨           

               luna

写论文手抽文艺懒病犯了

也可能是最近听后来和栀子花开看请回答1997导致了情怀泛滥了


“让我往后的时光,每当有感叹,总想起当天的星光。”



想想看,生命如此短暂,走到尽头的时候还能有些什么在你身边陪着呢,所以认清楚想成为怎样的人,什么是镜花水月,而什么才是该珍视的吧。


开脑洞

老黄的课聊到考古挖坟的时候长夜漫漫无聊点煤油灯斗地主想起原来周口店考古的纪录片,又由一件良渚文化出土的玉蝉到青蛙到多子多福到中国计划生育到单独二孩和开放二胎政策,联想到辩论赛决赛二胎辩题,脑洞停不下来。


给妈妈。


无题

小时候你哭着练琴,而窗外同龄孩子在玩耍,高中你因为考差了一个人摸眼泪时,有些人在兴奋讨论韩国明星。大学离家远,遇点什么事爸妈只能说照顾好自己,不能给你提供高中时的照顾,有时候半夜想家想到失眠。现在你可以选择享受你用痛苦换来的安稳日子,也可以选择积累痛苦去迎接更幸福的日子。不管哪种选择,都是你用痛苦换来的,都应该值得温柔对待。


为什么会把什么事都弄得一塌糊涂呢……